Анекдоты

смешные рассказы и анекдоты
Dim@n
Грамота Форум бест! За активность! Фото хит! Фото супер хит!
Администратор Активист
Сообщений: 379
Москва
1 день назад
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит: - Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает: - Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.)) crazy
Люблю любить и быть любимым)
Vazovsky
За активность! Грамота
Постоялец
Сообщений: 63
Москва
91 день назад
БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ)
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено с нимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

— А сколько стоит?

Парень:
— 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:
— Ну… это… ммм…

Мужик:
— Держи тысячу рублей!

Хозяин:
— а ... ??

Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
♥Emilly♥
За активность! Грамота Фото хит! Фото супер хит! Форум бест! Супер лайк!
Активист
Сообщений: 753
Москва
1 день назад
AQ
Dim@n
Грамота Форум бест! За активность! Фото хит! Фото супер хит!
Администратор Активист
Сообщений: 379
Москва
1 день назад
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями - через щель в двери "Для писем и газет")) smile
Люблю любить и быть любимым)
Vazovsky
За активность! Грамота
Постоялец
Сообщений: 63
Москва
91 день назад
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.
RA
Грамота
Посетитель
Сообщений: 2
Москва
1361 день назад
Вот так начинается МЖМ!)))
Сталкиваются два мужика в супермаркете.
- Ой,извините, не заметил!Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я тоже свою потерял. А ваша как выглядит?
- Ну, такая высокая, стройная блондинка в мини юбке на высоких каблуках. А ваша?
-Это не важно.Давайте искать вашу!!!)))) dance
СОЛ
Грамота За активность! Форум бест!
Активист
Сообщений: 341
Орел
441 день назад
Что - то народ забросил эту тему. А жаль. Есть много жизненных ситуаций, которые вошли в категорию анекдотов. Итак:
1) Поездка в автобусе (когда были компостеры).
Ж - Мужчина, ну вставляйте уже !!!
М - Не торопите, я же не виноват, что он у меня мятый!

2) Так же поездка в автобусе, жена вошла вперед, муж остался возле двери. Автобус переполнен, кто-то чтобы не побить кур яйца руку выставил перед мужчиной.
Ж - Вань, ну что ты там застрял, иди сюда!
М - Не могу, мне яйца мешают!

3)Еще мне понравилось высказывание Н-Ной особы:
- Потеряла девственную честь, совесть, трусы и лифчик. Лифчик ОСОБЕННО жалко.
Жизнь коротка, и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…
Ledimar
Грамота Форум бест! Фото хит!
Постоялец
Сообщений: 132
Липецк
3 часа назад
Не судите строго, я новенькая . Решила поделиться:
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели..
СОЛ
Грамота За активность! Форум бест!
Активист
Сообщений: 341
Орел
441 день назад
Объявление.
Отдамся в хорошие женские руки.... В еде неприхотлив...налево отгулял...к туалету приучен...зарплату домой.... Есть паспорт и прививки.... Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован...)))
Жизнь коротка, и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…
♀-Маришечка-Модераторша♀
Грамота За активность! Форум бест! Фото хит!
Администратор Активист
Сообщений: 825
Архангельск
2 часа назад
мужик с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
Добрый Модератор
СОЛ
Грамота За активность! Форум бест!
Активист
Сообщений: 341
Орел
441 день назад
-Милый, привет, чем занимаешься?
-Лежу в постели, засыпаю. А ты?
-А я сижу в баре, за твоей спиной и смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть!
Жизнь коротка, и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…
♀-Маришечка-Модераторша♀
Грамота За активность! Форум бест! Фото хит!
Администратор Активист
Сообщений: 825
Архангельск
2 часа назад
Солнышко- AQ
Добрый Модератор
СОЛ
Грамота За активность! Форум бест!
Активист
Сообщений: 341
Орел
441 день назад
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Жизнь коротка, и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…
♀-Маришечка-Модераторша♀
Грамота За активность! Форум бест! Фото хит!
Администратор Активист
Сообщений: 825
Архангельск
2 часа назад
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
laugh Добавлено спустя 1 минутуЖелаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...!
Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
ACG
Добрый Модератор
СОЛ
Грамота За активность! Форум бест!
Активист
Сообщений: 341
Орел
441 день назад
Разговор подруг:
1. - Давай сходим в баню и мужиков пригласим.
2-Давай! А что, девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
2 - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина гомо.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?
Жизнь коротка, и прожить ее нужно так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…
Перейти на форум:

ФОТО-КОНКУРС!

15 февраля 2017

Удивляй и поздравляй !

2 февраля 2017

Конкурс на звание "Снегурочка 2017 года"