Анекдоты

смешные рассказы и анекдоты
Quantum
Посетитель
Сообщений: 4
Тамбов
1 день назад
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду трахаться
Редактировалось: 2 раза (Последний: 21 декабря 2017 в 14:44)
Лёшка
Грамота За активность! Фото хит! Форум бест! Фото супер хит!
Активист
Сообщений: 273
Москва
1 час назад
dance rofl AQ
SAMM
Грамота
Постоялец
Сообщений: 97
Минск
5 дней назад
Всех с Наступающим!!! AR
laugh Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
laugh - Пап, а купи мне новый телефон на Новый Год!
- А где волшебное слово?
- Лена!
- Лена? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен!
laugh 3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
SAMM
Грамота
Постоялец
Сообщений: 97
Минск
5 дней назад
laugh Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
laugh Муж (шутливо):
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
laugh - Женщину надо любить, как Емеля - печку!
- А это как?
- Как, как... Не слезать с нее!
laugh Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…
laugh Как дела у Маши, учится?
- Маша уже всё умеет...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 18 июня 2018 в 18:53)
♀-Маришечка-Модераторша♀
Грамота За активность! Форум бест! Фото хит!
Администратор Активист
Сообщений: 825
Архангельск
3 часа назад
SAMM:

laugh Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
laugh Муж (шутливо):
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
laugh - Женщину надо любить, как Емеля - печку!
- А это как?
- Как, как... Не слезать с нее!
laugh Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…
laugh Как дела у Маши, учится?
- Маша уже всё умеет...

супер! спасибо!
Добрый Модератор
SAMM
Грамота
Постоялец
Сообщений: 97
Минск
5 дней назад
laugh У Оксаны так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал...
laugh Со временем тату у Оксаны на попе, таки превратилась из дельфина в касатку...
laugh В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
laugh - Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?"...
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города...
laugh Фраза «Акинфеев ох@енный» больше не подчеркивается в айфоне.
♥Emilly♥
За активность! Грамота Фото хит! Фото супер хит! Форум бест! Супер лайк!
Активист
Сообщений: 753
Москва
1 день назад
AQ laugh
GOGA
Грамота
Посетитель
Сообщений: 9
Набережные Челны
271 день назад
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?Добавлено спустя 11 минутАнкета женщины на сайте знакомств: - Я люблю в сексе страть!
Модератор: - Вы добавьте одну букву, или сотрите!

- Ой, девочки, а что сказать, когда парень проводил до дома?
- Так поблагодари, пригласи домой на чашечку кофе и предложи заняться сексом!
- Да знаю я таких, весь кофе выпьет и домой свалит!
Лёшка
Грамота За активность! Фото хит! Форум бест! Фото супер хит!
Активист
Сообщений: 273
Москва
1 час назад
AQ
GOGA:

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?
Анкета женщины на сайте знакомств: - Я люблю в сексе страть!
Модератор: - Вы добавьте одну букву, или сотрите!

- Ой, девочки, а что сказать, когда парень проводил до дома?
- Так поблагодари, пригласи домой на чашечку кофе и предложи заняться сексом!
- Да знаю я таких, весь кофе выпьет и домой свалит!
GOGA
Грамота
Посетитель
Сообщений: 9
Набережные Челны
271 день назад
Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет…
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей…
— Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

SAMM
Грамота
Постоялец
Сообщений: 97
Минск
5 дней назад
laugh - Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- не надо, я сюда уже храбрая пришла.
laugh Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
laugh На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...
Лёшка
Грамота За активность! Фото хит! Форум бест! Фото супер хит!
Активист
Сообщений: 273
Москва
1 час назад
Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то очень интересное покажу.
Девушка заинтересовалась
- Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы, с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли .... как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул!!! Скорее бы дом!", при этом орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за лодыжку....
Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью оху@вших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ...
Перейти на форум:
Страницы: Первая Предыдущая 7 8 9 10

ФОТО-КОНКУРС!

15 февраля 2017

Удивляй и поздравляй !

2 февраля 2017

Конкурс на звание "Снегурочка 2017 года"